♥ Parce que maigrir rime avec sourire & que maigreur rime avec bonheur.


Mon histoire.

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Eh bien mon histoire à moi est toute bête ! ( ou pas ... )
Depuis que je suis petite j'ai toujours été la plus grande des filles aujourd'hui j'ai 15 ans et je mesure 1m68. Se n'est pas énorme mais croyez moi dans mon collège je suis la plus grande. Qui dit plus grand dit plus gros.
Alors forcément lorsque qu'une amie qui mesure 1m60 me dit " moi je pèse " 50 kg. Moi a coté avec mes 58 kg j'ai pas l'air fine ...

C'est comme sa que tout a débuter.
Je ne peux pas encore me qualifié " d'anorexique " puisque je tiens mon poids en main réellement depuis juste 3 mois. mais j'espère bien devenir une de ces grandes et maigres filles ...

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Quant à moi,on me trouvais trés grosse dans mon enfance et mon adolescence,et les personnes de mon âge me fuyaient.J'en ai beaucoup souffert.Une fois adulte,j'ai suivi un régime draconien,et perdu trente kilos.J'ètais devenue plutôt maigre,d'une façon gracieuse,un peu androgyne,et j'adorais ça.Si j'avais fais trés attention,je n'aurais pas repris de poids.Depuis,j'ai un peu remaigri,mais pas suffisament.J'ai alors découvert pro ana,et certaines de ses astuces m'aident beaucoup.J'en ai,moi aussi,à proposer.Je suis trés fière de laisser des messages sur pro ana,et de mettre la téorie en pratique.
Bonjour à toutes-et aussi à tous,il n'y a pas de raison!Etant passionnée par pro ana et fière de l'être,je souhaiterais dialoguer avec des gens comme moi,èchanger des astuces pour maigrir-quelles qu'elles puissent être-j'en ai d'ailleurs beaucou

ben moi c'est tout bête, sans doute le schéma classique.

Pareil que Camille, j'ai toujours été la plus grande de la classe: du haut de mes 1m80, et de mes 67 kilos (beurk) pour moi les complexes ont commencé à douze ans, parce que j'étais plus grosse que les autres 1m73 pour 50 kilos: j'étais la seule à être au dessus des 50! ça m'a fait déprimer, je me sentais grosse, énorme, et je mangeais encore plus, paradoxalement. Mais j'ai voulu me prendre en main, récemment, pour ne plus être une grosse vache: mon père m'a initiée au sport et j'en suis devenue dingue: plus je me dépense, mieux c'est: ya deux ans, je faisais au moins six heures de sport aquatique (natation et water-polo) par semaine, quel super pied!

Maintenant à ça s'ajoute un problème récent, celui de ne pas devenir une femme. Je ne veux pas cela, car j'ai l'impression qu'on ne sait faire que le mal, et que nous les femmes nous sommes des vipères, quand je les vois, certaines à balancer leurs grosses fesses et leurs gros seins, ça me rend dingue. Je veux être quelque chose de pur en fin de compte.

Voilà, au plaisir de vous lire, et courage, on y arrivera!

PS: s'il y en a qui sont sur Paris, donnez moi votre adresse please!

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Coucou, les filles, j'ai 20 ans et je suis étudiante mdr, je ne suis pas toute jeune par rapport à certaine d'entre vous :) Mes problèmes de poids ont survenu cette année, d'ailleurs je ne sais pas pourquoi seulement cette année, j'ai toujours été une fille sur de moi, avec zéro complexe, mon poids tournait autour de la moyenne de 60-59 kilos pour 1m75, et ça me convenait parfaitement, je pouvais manger à ma faim, sans me restreindre. Mais cette année tout à changer, lorsque je passais devant le miroir, je n'avais qu'une impression, je me sentais laide et grosse, d'un coté quand j'y pense ça me fais rigoler parce que je me sens pathétique.. Donc j'ai décidé de perdre du poids.. j'ai perdus 5 kilos en ne bouffant presque plus rien.. mais j'ai tout repris.. Il m'arrive parfois d'avoir des crise et d'ingurgiter tous ce que je trouve.. parfois je me fais vomir et parfois non.. D'autre fois j'essaye de ne rien manger de la journée, pour pouvoir me sentir sereine.. car je ne m'en veux pas d'avoir mangée.. et d'autre fois je prends des laxatifs par dizaine.. j'ai l'impression que la nourriture à pris un contrôle irréversible sur moi.. je suis perdu.. ÇA devient grave car se répercute sur mes exams et sur tous ce qui m'entoures.. Je veux juste être bien dans ma peau.. et faire disparaitre cette masse graisseuse au plus vite pour reprendre le contrôle de ma vie..
Bien à vous.. Célina

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les filles je sui la plu heureuz du monde g battu le record il y a à peine 5 mois j'etais une grosse patate avec mes 81 kgs et mes 1m69 un jour en me reveillant g pris le courage de me peser dans la nouvelle balance acheté par ma mére , et la quant elle ma affiché ce poids(81kgs) ANA est venu tt de suite ché moi g commencé par 2 pommes par jrs soit 100 calories et 2h de sport la perte de poids etait spectaculaire en une semaine je suis passé de taille 46 a taille 40 puisske g perdu 10 kg ainsi qe pour la 2eme é la troisieme semaine la 4eme
Maintenant je fais une taille 32 je pese desormais 47.7kgs pr 1m69!!!
ANA est tjrs la pr moi mais pa constament car je suis montée a 400 calories cette semaine.
Wonder-ana

Wonder-Ana!
Donne moi ton msn, viiiite!!!!

Bravo wonder ana!!! O.O
Bah, pour moi, c'est assez simple,
Depuis que je suis petite, mon père m'insulte et m'a humilié plusieurs fois en publique à cause de mon poids, alors j'ai décidé de changer, et quand je serai une fée, je lui renverrai dans la gueule!
Bizz et courage à toutes!!
kitchy

wonder-ana .. donne moi ton msn je tan supli !!
Petite Puce

Moi ce sont 2 phénomène en fait... En générale je pèse entre 47 et 49kg pour 1m61 (je sais c'est pas maigre mais je veux être mince pas maigre) ça fait 3ans et demi maintenant que je suis pro ana. ça a commencé à cause des ex de mon copain, elles était si mince et belle!! moi je me demandais pourquoi il s'intéressait à moi... et un jour je me suis pesée et le poid affiché était à 55,5kg!!! je me suis sentis énorme!! et jai décidé de faire un régime dracognien!! j'ai perdu 6kg en un mois... et depuis j'essaie de me stabiliser à 47kg mais rien que ça c'est très difficile!!
Bisous les filles

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Salut les filles...

Pour ce qui est du déclencheur, je pense que ça n'interesse personne, mais, la suite en revanche, comme ici toutes doivent connaître ces sentiments, je pense qu'on peut en parler...

J'ai vingt ans et il y aquelques mois un evenement fatal s'est produit pour moi, en temps normal j'aurai du déprimer puis me remettre à vivre normalement un peu comme tout le monde, mais, j'ignore pourquoi, j'ai simplement arréter de manger, au début, ça n'avait rien à voir avec un désir de beauté, je n'avais même pas envie d'arrêter de manger, c'est juste que j'ai perdu l'appétit. j'avais tellement d'émotions que je ne voulais montrer à personne (et oui on veut faire la dure! lol) que je me suis mise à courir chaque soir. chaque soir pendant deux semaines, deux semaines où j'ai avalé un morceau d'oeuf devant ma mère qui s'est mise à me surveiller H24, et quelques yaourts par ci par là devant elle ainsi qu'un repas devant mon copain pour que tous arrêtent de stresser. J'étais immonde avant ça, 59 kg 1m63.... mais je ne m'en rendais pas compte, je n'avais jamais ressenti mon poids comme un problème. Mais durant ces deux semaines...

J'ai découvers le paradis...
Au lieu de déprimer, je me suis mise à aimer vivre, je me suis sentie légère..... j'ai perdu trés vite du poids, au bout des deux semaines je pesais 48k. J'allais courir et ça me coupais la faim qui pesait sur l'estomac mais que je ne ressentais qu'à peine. J'avais tout le temps froid lol et ça me donnais envie de continuer encore et encore et encore, mon ventre est devenu tout creux, mes os se sont dessinés sur le haut du corps et ces cuisses hideuses se sont affinées pour me permettre d'entrer dans une taille 34, je me suis sentie belle, pure, en sentiment d'ivresse, comme si le vertige était un trophée et non une nausée. je voulais descendre à 38 kilos mais voilà... les problèmes ont commencé aprés ça. Ma mère s'est mise à flipper, à péter les plombs, elle essayer de se taire je le voyais mais... elle ne pouvais pas s'empécher de me regarder, longuement, avec cet air de défi. je ne voulais pas lui faire de mal, quand elle m'a dit le mot "anorexie" je ne l'ai pas cru du tout, c'est vrai j'étais loin d'être maigre encore, je me suis mise à rever de la taille de Keira Knigthley, il me fallait perdre encore dix kilos. et là, j'ai fais des recherches internet, et évidemment, je suis tomber sur Ana, je caressais l'idée de pouvoir maigrir indefiniment, de pouvoir retrouver ce que j'avais perdu. j'avais dejà gagné telement de choses, une hyperactivité dans mes cours, une hygyène de vie saine, une rigueur, une maitrise parfaite, une volonté sans aucune faille, une determination que je ne croyais pas possible, j'étais calme, maitre de mes émotions, sereine. et ma mère... elle m'a fait culpabiliser. j'ai voulu manger devant elle plusieurs fois et là...
Le CAUCHEMARD, goinfre. c'est ce que je suis devenue, depuis des semaines c'est ce que je suis. je ne maitrise plus rien, toutes ces belles choses que j'avais gagné je les ai perdu... je pèse 52 kg actuellement et je souhaite toujours descendre aux 38 qui me semblent maintenant inatteignables! je jeûne toute la journée comme une idiote et le soir, il suffit d'une miette, pour que je mange tout et n'importe quoi. je vomis, des fois ça marche des fois pas. et quand je vois les quantités ingurgitées, je me dis qu'avec un seul de mes repas, je pourrai tenir un mois de jeûne sans que mon corps ne me lache tellement c'est calorique.
j'ai vraiment besoin d'aide, je n'arrive plus à à jeûner, je n'arrive plus a aller courir car il fait trop froid dehors et il fait nuit trop tot et que ma mere s inquiete, j ai pensé à déménager mais avec les etudes impossible de me payer une chambre car je n'ai pas le temps de travailler, je suis morte de honte, de culpablité, de rage, je ne supporte plus mon corps j'ai vraiment besoin de conseils mes cheres amies, comment retrouver cette volonté terrifiante? ou a t elle disparue? pourquoi ce qui me semblait clair auparavant m'apparait aujourdhui si embrouillé? y a t il des filles parmis vous a qui c'est arrivé ce genre de crise et qui ont retrouvé le chemin de l'anorexie szns plus avoir de crise "d'ogre"? comment animé le declic???
SVPPPPPPPPPPPPPPPPP looool c est vraiment urgent....
"Entre le possible et l'impossible, il y a la Volonté qui se mesure..."
découragée

tu dois être au courant que ce que tu as, ton envie de manger comme pas possible est justement dû au fait que tu ne te nourris pas assez? TU DOIS MANGER!!! VOUS DEVEZ TOUTES MANGER!!! mais vous n'avez pas l'air de comprendre que si vous ne nourrissé pas votre corps, vous allez en subir les conséquences... oui d'accord, cela semble génial de voir qu'en ne mangeant pas, il est facile de perdre du poids, mais un beau jour, vous allez perdre le contrôle sur votre corps et vous ne pourrez plus vous arrêter de manger et donc vous allez culpabiliser et vous faire vomir pour retrouver votre taille et là vous allez comprendre qu'il est facile de manger tout en gardant votre taille en vous faisant vomir à chaque repas. laissez-moi vous dire une chose: TOUT CELA C'EST DE LA FOUTAISE D'ACCORD!!! vous être en train de vous tuer à petit feu et aucune d'entre vous n'a l'air de comprendre cela et cela me désole pour vous.

ces filles que vous admirez tant comme Paris, Nicole Richie, Kate Moss, keira knightley, Mary-kate et Ashley Olsen sont elles aussi anorexique et boulimique!! ce ne sont pas des modèles à suivre et se n'est certainement pas une facon saine de perdre du poids, car oui les conséquences à long termes sont bien pire que juste le vomissement et croyez-moi, vous ne voulez vraiment pas connaître cela. votre cerveau déforme la réalité de votre corps et c'est bien pour cela que l'on appelle l'anorexie, l'anorexie mentale, car c'est une maladie mentale.

je ne m'attend pas à ce que vous me prenez au sérieux, car je sais que raisonner une anorexique ou une boulimique par moment, ne sert pas à grand chose, mais j'espère sincèrement qu'il y aura au moins quelques unes d'entres vous qui vont avoir compris le message que j'essaye de vous lancer....

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Après une période de BNV j'ai fini par me reprendre en main. Il se trouve que j'ai eu une relation amoureuse avec un homme qui cuisinait toujours des plats très gras, très lourds, et qui insistait pour que je les mange à la place de mes salades. Il me taquinait avec mes obsessions...ça a entraîné cette phase de boulimie qui a duré plusieurs mois. J'ai eu vite fait de prendre 10 kg...et après, il a eu le culot de me le reprocher!!! "T'as vu tout ce que tu mange? On dirait que t'as peur de manquer!" etc le tout d'un ton très désagréable; il est même devenu insultant, alors que c'ètait lui qui m'avait poussée! Il a fini par rompre-tans mieux!-mais sur le moment, ça a empiré mes compulsions...
J'ai un nouveau copain depuis maintenant 5 mois; il est adorable avec moi, et comme il tient lui aussi à manger èquilibré, j'ai reperdu ces 10 kg...il y a encore du boulot cependant! Je sais qu'il m'aime, qu'il me désire, mais je sais que je lui plairais encore davantage si je continuais à maigrir, et qu'il serait plus fier de se montrer avec moi. Quant il dit d'une femme, par exemple croisée dans la rue: "Elle a un corps parfait, un corps comme ça, on n'y voit aucun défaut" il s'agit toujours de créatures longilignes...il peut aussi être blessant par ses mots, sans le faire exprès. A part ça, il est très passionné, mais c'est une véritable obsession: je veux lui prouver ce dont je suis capable, et oser porter tous les vêtements que je veux devant lui...D'ailleurs quant je lui dit: "j'ai encore perdu 1 kg", il me répond "c'est bien", alors quoi, si c'est "bien", qu'il n'insiste pas quant je veux sauter des repas ou que je touche très peu à l'assiète qu'il m'a préparée, aussi èquilibrée soit-elle!!!! "Si je t'ècoutais, des fois tu ne mangerais rien", dit-il.
C'est ce qui me convient: je veux que ça s'accèlère à nouveau, et perdre vite comme c'ètait le cas autrefois, avant que la boulimie me reprenne. Je ne peux même pas me faire vomir, il me surveille...Je me contrôle désormais, les crises sont rares et je compte relire avec attention tous les textes "pro ana". Le forum où je vais, consacré aux TCA, est vraiment complet, et ça m'aide beaucoup de tenir un journal alimentaire.
Voilà pour les dernières nouvelles^^

Bonne continuation à vous toutes les filles!!!!! Des bisous!!!
Bonjour à toutes-et aussi à tous,il n'y a pas de raison!Etant passionnée par pro ana et fière de l'être,je souhaiterais dialoguer avec des gens comme moi,èchanger des astuces pour maigrir-quelles qu'elles puissent être-j'en ai d'ailleurs beaucou

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